在很清冷的晚上一个人泡着垃圾的毛尖，品着一首YUI的《blue wind》。春风还在窗外肆虐着，忧郁的风是春天的气压才能产生的吧。

      关于自己，说了很多，写了很多，但这些都比不上我的“想”。我想了很多，每个人都会这么做吧。有时候我觉得自己静默地真像一只猫，但显然不怎么惹人喜爱。猫具有孤僻性，它不依赖人，但你如果要喂它，它也接受，心安理得地接受。我像吗？

      我不清楚自己为什么会有一种置身黑暗中的感觉，那是一种乡村夜间的田野式的黑暗。举目望去，你所能看到的只有数点灯火，在野外你感受到的是太空式的一种虚无。脚底下没有让人感到踏实的大地了，只有一种轻飘飘要下坠的感觉，天空从来没有那么远过。如果不带灯具或者火具，你将要面对一堵黑墙，如玻璃一样。这就产生了一种恐惧。我不清楚这恐惧的来源，于是更加恐惧。

     恐惧，在心理学的定义是个体企图摆脱、逃避某种情景时产生的情绪体验，这种情绪是由缺乏处理可怕情景的能力所造成的。在我身上的这个恐惧，我不知道它企图逃避什么，或者是什么样的一种情景，可以确定的一点就是：我无法规避它。虽无由知道它的产生，但的确存在，真真实实的存在。一个人性格的形成因素实在是太多了，在这方面完全可以套用物理学上的“蝴蝶效应”，一个小点、小事件有可能影响一个人的一生，所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。我无力去分析到底是什么事情形成了我的性格，有时候我仿佛得到了这其中最主要的原因，但过后思考，却不是太站得住脚。

    心灵的枷锁是最难解开的，佛家常有此类故事。人总要寻一份依靠，不论是什么人都要。牛顿信上帝，爱因斯坦估计也难逃一种宗教情绪，每个人心里都有一种宗教，必靠着这个生或死。望着一群群生龙活虎的人在大街上走着，自己拿着各种各样的书在路上寻获信仰，有时不免感叹，更多的时候是心生羡慕。人类都不想活着很累，都想一个轻松的心态，因为那是有利于自己感受的。人类在大部分时候都要满足大脑各种各样的神经体验，这显得很傻。或许是进化不够，亦或是人类进化背后的一个推动因素。谁知道呢，这里面的问题太大了。

     所以人类必须群聚。我拥有的好朋友不在少数，他们也都是很能听我倾述的人，但又是出于一种无法解释的原因，我很难开口对他们说出这种恐惧。因为我知道，如果这恐惧可以被表述，他们也不一定能体会得了，更何况我完全不知道如何表述。天生缺乏语言天赋，这些年来也逐渐趋向于沉默，青春期的狂热逐渐被思维的复杂所修正。只有踏上薄冰，才能明白行履其上的危险。

     其实如果朋友都在身边的话，我倒没有太多时间去想这些，因为我能很快地和他们分享我的喜怒哀乐，由此得到一种宣泄。然而这些朋友都不在身边，都在遥远的地方。我的分享，我的倾述需要看到对方的表情，只有这样我才能确定他在关注此事，认真倾听。这好像我天生就不怎么轻易地信任人一样。我是多疑，外表的冷酷常常阻隔我与这世界的联系。我有点害怕距离，这个东西让人产生疏离感，哪怕是可以通过先进的科技实现随时随地看到朋友的影像，听到朋友的声音，那还是不真实的。于是只能老老实实的一个人活着，畅想关于一个人的生活。

     我有很多些朋友都是初期交流得不错，而后逐渐了解后，不知道出于何种原因（我想如果真有的话一定是出在我身上）我们逐渐地分散，失去交流，从言语的拘谨到文字的陌生，剩下的只有一种默默然的猜测，用打招呼结束一切路上的偶遇。一间房屋里，空旷清冷，你我都是这房间的灰尘，太阳光穿过窗户，映出你我的身影，我们突然发现彼此如此光亮，于是聚在一起舞动，形成一道辐射，反弹在房间的各个角落。太阳终究要移动，房间里没有风，没有任何动静，作为灰尘，静止沉默才是最终的归宿。你我就这样失去光彩，在黑夜中的房屋里沉默着。

     于是，我能做的就是用文字去宣泄这一切，以期有人会留意，有人借着这些文字逐渐了解一个陌生人最深处的，也是人类普遍共有的一种孤独感（或是恐惧感）。这样的问题真是太多了，比一整天的星还要多，每天都有超新星爆发，都有星辰诞生，也有相应的毁灭，然而数量只多不少。

     而我在这样的思考中只能问：像谁一样自由活着？