这个题目是今天收到一封邮件想到的，提问很详细，因为涉及到工作问题，所以问在要害上：
1.你是一个意志坚定的人吗？
2.你是一个善于倾听和沟通的人吗？
3.你是一个有志向和目标的人吗？
4.你是一个敢于承担责任的人吗？
5.你是一个坚忍的人吗？
回答这几个问题之前，我把前几个月刚做的一份职业测评中优势的地方贴出来：
- 你能看到别人没有发现的可能性，以及事情背后潜在的意义
- 再复杂困难的事物你都能理解，喜欢在理论和智力上接受挑战
- 你想象力丰富，能有创造性地解决问题
- 意志坚定的你，即使在面对阻挠时也会义无返顾地去实现目标
- 你自信满满，只要自己想好了，就会不顾一切地采取行动去实行
- 有很强的动力去胜任工作，以此来体现自己的能力
- 擅长一个人作，独立、自主地作出决定
- 对自己和对他人的标准高，重视工作的原则性
- 不愿照搬他人，会创造自己的方法体系来完成目标
- 善于从事有技术含量的工作
- 擅长理论和技术分析以及有逻辑地解决问题
- 你果断、坚决，有高度的组织能力
- 有稳定平和的心态，淡泊名利
- 敢打敢拼，富有开拓精神，不惧怕风险和挑战
虽然我多愁善感，自认为拥有诗人气质，就是说内心情感丰富，但在这几个问题上，我有这样的回答：
1、只要我认定对的事情，想要去做的事情，我就会坚持下去，即便结果不如我意，但我无悔，因为我的人生哲学里包含了对自己付出的肯定。就像我认为自己不适合房地产一样，我就会义无反顾地离开这个岗位，因为坚持下去我不会开心，我也就没有所谓的意志力。意志力是为自己喜欢的东西付出的。
2、这点是我一直在改进的地方，高中的我真的是顽固和坚持自我，让我付出很多代价，有好有坏，所以上了大学之后我一直在改变，慢慢加入到六班的这个集体中，去做些需要合作的事情，办班级杂志，和各种各样的人交流，学会控制自己，尤其是大学的几次情感遭遇，让我更加明白了倾听和沟通的重要性，很多时候误会都是因为沟通不畅。过了这么多年，不能说我变得非常合群，但我也开始认识到倾听别人，和大家一起聊天，互相沟通，能帮助自己很多。
3、我一直在寻找自己的信仰，这就是我的终身目标。我每年都会给自己确立一个计划，具体的东西，大学的时候我给自己规定大一好好奋斗，参加社团，大二大三看图书馆，大四确定自己的职业方向，除了最后一点做得不太好之外，其他的都完成了。我也开始不断给自己设立些计划和目标，以便让自己在生活最低潮的时候依然能继续下去，而不是情绪失控，不能自已。当然，在面对职业规划的时候，我的倾向比较谨慎，但依然要求自己不断奋斗，不断实现自己对工作的要求。有计划，有目的，才有动力，这是我高中过计划生活告诉我的。
4、敢做敢当，承认错误，这是个自省的行为。在犯了很多错误之后，我开始学会检讨，我开始承认自己的错误，扬帆曾经有段时间人手不齐，杂志很难做下去，我检讨自己，发现是自己某些工作完全没安排到位，所以在讨论组里说了一些鼓舞士气的话，也一直责备自己，最后扬帆坚持到底，也将会一直继续做下去。
5、坚持就是成功，我曾经不相信这句话，甚至很多时候急于求成，大学很多想法就败在这个点上，比如猫眼看科幻（就是这个域名啦），学习吉他（但我依然想找个时间学习）。仍然结合扬帆的事例来说，我坚持到最后，扬帆成为一个标志性产物，我很欣慰自己在班级里有这样一个位置，而这个位置的取得是因为坚持下了扬帆。我将在以后的生活中继续坚持，并不断鞭策自己，很多时候我需要的是自己的支持，而不是莫有的不可知。
李兄出的这几个题目，其实更像是一种寄语，一种要求，对工作，对生活，对性格，后面也有具体的解释和要求，我看了很受感动，想法很多，因此就写了这篇博文，就当是一种回答，一种思考，一种鞭策，一种前行。我没有去回邮件，而是在博客上写这些东西，是因为我明白这种思考不是他人对你的客观要求，而是自我应该经常思考的问题。
希望在以后自己碰到困难的时候，心情失落的时候，低潮的时候，回头继续看看这篇文章，解决困难，调整心情，继续高昂地战斗下去。
感谢你的再次光临，catisf不胜荣幸
其实本质上我还是一个理想的具有严重文艺倾向的诗人，不远千里跑到深圳来，初衷只是被毕业这一个现实所逼迫，然后在毫无选择的情况下来到这边，我不知道上次卜的卦象此举是退还是进，但龙在深渊，可进可退，却是不争的事实，毕竟龙在水，在山，在天，都不能否定一个事实它作为一条龙的存在。
把自己比作龙，只是给自己点鼓励。来到这边，房子很难找，房价很贵，尤其还是在房产里面干活，更能体会到数字人民币对我的冲击。下班的时候，走出办公楼，到地铁，几近崩溃，被现实打败。什么是现实？现实就是你亲自感受到的东西，而不是你脑子里想的那些东西，不是一种概念，而是具象的东西。没有信仰支持的我实在想不到什么东西来支撑目前的处境，或许这样的情况会让我更加接近宗教。作为一种精神依赖，我不认为宗教有什么错的地方，它的功能反而应该受到赞扬。
居无定所的我没有信仰支持，在一个冷水澡的冲击下，突然清醒起来了，龙在水还是在天，其实都取决于龙自己的意愿和时机，如果龙不想在水里，只要腾跃而起，即可脱离苦境。
在此种情况下，或许是一种教育或者试炼。愿我如佛一样，在苦难中参透人生真理，看见真谛。
再次失眠。
不知道为什么？为今天的毕业答辩，还是仅仅因为肥胖带来的抑郁，又或者是带来的失落。MP3很无奈地没了电，无趣的我从床上爬起，打开笔记本，无网可上的上半夜很快地朝着下半夜前进，只能打开播放器，听歌，打开writer，写日志，等着明天有网的时候发上去。
睡觉时寝室聊天，聊到某处，突然开始大笑，真心地发自内心的笑，很多年没有尝过的味道，就这样突如其来，让我开心不已。原来我的喜怒哀乐一直在伪装着。或者可以说，我以前很娇作，表现出来的情绪都有表演的痕迹。这次的大笑没有原因，顺心而为，很真诚，很率性，我是真的在笑，而不是为了某个笑话，或者某种气氛而配合地夸大我的快乐。这次，我感受到的笑和以前高中有过的快乐一样充满清爽早晨阳光的味道，没有杂质，只为将自己表达出来。突然想起高中，就开始怀念起和奇陈在高中有过的美好时光，可以作为一种标杆似的情绪。
然后，失眠。
手机上校内，改状态：“突然痛快地大笑，不知道为了什么，也想突然痛快地哭，为了曾经的痛快。”距离上一次痛哭，已经几载？十年有余吧，真正铭心刻苦的哭泣是为了一只病死的小猫，我从死亡那里得到生命的无助，并为死亡哭泣。真正的伤心欲绝，痛哭流涕，心为之阵痛，而不是这十年间的伤心，撼动表面而震慑不到内心，那只是浅显的痛哭，不是真正的伤心。大哭一场，是这十年一直追寻的梦想。让眼泪痛快流淌，竟然这么困难。什么样的事件才能让我觉到生命是一场真正的苦难，然后为之哭泣，不依靠酒精的煽情，不依靠无名的音乐渲染。等到我真正为了什么而大哭的时候，我的大学四年就会完满，或许不仅仅是大学四年，还有可能是我整个的生命。
继续，失眠。
我追求了太多错的东西，不是所追求的人或事有错，而是我本身的追求行为是错的，错的动机产生错的结果，使得整个过程，包括开头和结尾，都是错误。反省这几年，自从青春期到来，错误不断继续，从未得到过纠正。在以后的岁月里，我依然会继续错下去，在错误的过程中，可能会做几件正确的事。或许在佛理上来讲，事无对错，心有善恶。
人人网上有篇分享是关于许知远在北大关于80末的诊断的演讲，说这一代人无可奈何地表现出巨大的社会压力。这话没错，身边的人一抓一大把都是这样的典型，甚至于我自己大部分时候也是这种状态，对于个人命运的无法把握，使得向往自由的天性备受压制而心生苦闷。我们这代人在家被父母安排，因为父母这一代人受过苦，于是替我们安排出路，想让我们顺利，在学校被考试安排，因为知识改变命运，在中国不教授独立自主的有用知识，而只教授敲门砖的无用知识，教育改变了这一代人的命运，却错误地安排了这一代人的一生，在社会上被现实安排，扭曲的世界观、价值观使得人生观也如此扭曲，我们想冲破这一切禁锢，但没有勇气，有多少人可以不顾家庭的劝阻而做自己想做的事情。世代就是这样传承，我们的下一代人将会弥补我们这一代人的不足，而放飞下一代人的梦想，正如我们的父母努力在我们这一代人身上弥补他们一代人的不足一样，自己缺什么不能实现就把希望寄托在下一代人身上。这也是我对未来保持乐观的唯一一点基础。
写字，失眠。
19日下午去面试，两个小时的公交车，一来一回，四个小时，中间两个小时等待面试机会，5分钟面试出来。6个小时换来5分钟的表现，而这一切可能希望并不大，虽然希望不大，我仍乐于尝试。机会这种东西，很难讲，不去试试容易留下遗憾，试了没有成功起码没有遗憾。
我上大学后一直怀着爱情的孩子，他却不幸流产。曾经想着，在大学毕业之前来一场真正意义上的初恋，牵某人的手，唤某人的昵称，为她写一首首情诗，和她一起散步夕阳下，晚风里，和她谈人生理想，构造明天的梦想，即使不能相守下去，而是在毕业时节分手，作为青春期的男人，爱情是评估青春完整性的重要因素。到现在，也只能在梦里牵手，在故事里唤名，写一首首表白不成而苦闷不已的诗，在夕阳下幻想散步的情景，晚风里是别对情侣的身影，人生理想变成了找一个女人创造下一代的梦想，毕业时也找不到人说分手，作为青春期的男人，爱情对我来说，是个不完整人生阶段的证据。
它就这么一直存在着。
手中有无，你说有时，它翻手过去就掉落，你说无时，它翻手过来托起。有与无，都是佛言幻境，如露亦如电，如梦幻泡影，应作如是观。
现在每天规定自己上午搞博客和网站，下午弄毕业论文，晚上学习新东西。一天倒也活得乐滋滋的，看上去好像还蛮有动力。
晚上做了一个梦，梦醒了做了一个决定。不论结果如何，起码大学无悔了。这才是最重要的。
上次发的那篇关于泰兴的日志，每天都有很多人从谷歌搜索而来，对于政府来说，这是件很悲哀的事情，对于网民来说，我们知道真相又能怎样，这个国家禁止你游行，禁止你集会，禁止你言论和出版自由，最多也只是声援下弱者罢了了。剩下来的都是暴力冲突，流血总比流泪惨，如果要拿生命的基本生存权利获得其他权利，那就是政府的无能和我们这个民族的悲哀。
今年在域名和空间上面花了蛮多钱，作为一个中部地区的中等家庭的子女，我觉得投资是必须的，不然怎么增值。2012来不来生活都得继续，嗯，等会在网上搞个2012年12月21日倒计时，增加点末日气氛，符合下我的末日情节。
论文的题一改再改，估计这两天还得改，不过差不多成型了。希望20号左右的答辩顺利。目前我还愁着我的毕业实习鉴定应该找谁呢，一直在找工作，毕业实习这档子事还没弄呢，结果没这个还不让毕业，以前还哄骗我们只要实习三次就行，结果还有毕业实习。草你娘蛋疼的大学教育！
一如继往的喝冰红茶，喝到现在看到瓶子都想吐了，我想自己还是喝回绿红茶吧。
很多事情总是在不该发生的时候发生，我等到某一刻却自然认为还有另外一条路。即便是打开自己的心门来看自己，还是一片云雾。
最近很久没有写这个博客，开始想着做点事情，到处打听自己能干点什么的，自己所学都是些基础，杂而不精，热而不久，每件事情都是开个头然后就停了下来。加上又是毕业写论文，又要找份工作养活自己，自己在忙乱中对记录这种东西越来越麻木了。
突然之间觉得很对不起这个域名，再次看看自己写的关于这个博客的起初想法，自己只能笑笑，开头不错，但没坚持下来，或许在本质里，我只是个科幻爱好者，是那种特肤浅的，流于表面的。最重要的是做自己，顺自己的本性而为，按禅宗的话来讲，其实人的一辈子就是为了寻找自己的本性而活的。
前面写了两篇软文，价钱都不高，但对于博客营销也是一种尝试。写完软文后，我就开始想，应该写篇东西把软文给压下去，省得让看我博客的朋友以为我很堕落，博客的主题越来越扯淡了。
最近在思考和一个女生的关系，你在何处与我相聚。我一直在情感上很自卑。80后症结吧。也可能单单个人的脾性。
不论如何，生活继续，要奋斗不止，努力向前。这个博客主题始终是我的生活。个人比较内向，当初一起做友链的朋友们，写博客的也是越来越少了，对互访博客的热情也因为各自博文的减少而慢慢散去。或许，我认为缘分这种东西就是通过时间来检验的，你走得越远，就会发现和你走得越近、越远的人，要么知心，要么离心。路遥知马力，人心可分明。
在豆瓣上写自己的介绍：
猫科动物控。自然爱好者。禁车一族。游戏下载狂。新事物观赏员。幻想迫害症患者。各式音乐听众。大部分时间都是无聊的读书少年和上网网瘾少年。
2010-07-11 15:28 | 
