1.你是一个意志坚定的人吗？

2.你是一个善于倾听和沟通的人吗？

3.你是一个有志向和目标的人吗？

4.你是一个敢于承担责任的人吗？

5.你是一个坚忍的人吗？

回答这几个问题之前，我把前几个月刚做的一份职业测评中优势的地方贴出来：

• 你能看到别人没有发现的可能性，以及事情背后潜在的意义
• 再复杂困难的事物你都能理解，喜欢在理论和智力上接受挑战
• 你想象力丰富，能有创造性地解决问题
• 意志坚定的你，即使在面对阻挠时也会义无返顾地去实现目标
• 你自信满满，只要自己想好了，就会不顾一切地采取行动去实行
• 有很强的动力去胜任工作，以此来体现自己的能力
• 擅长一个人作，独立、自主地作出决定
• 对自己和对他人的标准高，重视工作的原则性
• 不愿照搬他人，会创造自己的方法体系来完成目标
• 善于从事有技术含量的工作
• 擅长理论和技术分析以及有逻辑地解决问题
• 你果断、坚决，有高度的组织能力
• 有稳定平和的心态，淡泊名利
• 敢打敢拼，富有开拓精神，不惧怕风险和挑战

虽然我多愁善感，自认为拥有诗人气质，就是说内心情感丰富，但在这几个问题上，我有这样的回答：

1、只要我认定对的事情，想要去做的事情，我就会坚持下去，即便结果不如我意，但我无悔，因为我的人生哲学里包含了对自己付出的肯定。就像我认为自己不适合房地产一样，我就会义无反顾地离开这个岗位，因为坚持下去我不会开心，我也就没有所谓的意志力。意志力是为自己喜欢的东西付出的。

2、这点是我一直在改进的地方，高中的我真的是顽固和坚持自我，让我付出很多代价，有好有坏，所以上了大学之后我一直在改变，慢慢加入到六班的这个集体中，去做些需要合作的事情，办班级杂志，和各种各样的人交流，学会控制自己，尤其是大学的几次情感遭遇，让我更加明白了倾听和沟通的重要性，很多时候误会都是因为沟通不畅。过了这么多年，不能说我变得非常合群，但我也开始认识到倾听别人，和大家一起聊天，互相沟通，能帮助自己很多。

3、我一直在寻找自己的信仰，这就是我的终身目标。我每年都会给自己确立一个计划，具体的东西，大学的时候我给自己规定大一好好奋斗，参加社团，大二大三看图书馆，大四确定自己的职业方向，除了最后一点做得不太好之外，其他的都完成了。我也开始不断给自己设立些计划和目标，以便让自己在生活最低潮的时候依然能继续下去，而不是情绪失控，不能自已。当然，在面对职业规划的时候，我的倾向比较谨慎，但依然要求自己不断奋斗，不断实现自己对工作的要求。有计划，有目的，才有动力，这是我高中过计划生活告诉我的。

4、敢做敢当，承认错误，这是个自省的行为。在犯了很多错误之后，我开始学会检讨，我开始承认自己的错误，扬帆曾经有段时间人手不齐，杂志很难做下去，我检讨自己，发现是自己某些工作完全没安排到位，所以在讨论组里说了一些鼓舞士气的话，也一直责备自己，最后扬帆坚持到底，也将会一直继续做下去。

5、坚持就是成功，我曾经不相信这句话，甚至很多时候急于求成，大学很多想法就败在这个点上，比如猫眼看科幻（就是这个域名啦），学习吉他（但我依然想找个时间学习）。仍然结合扬帆的事例来说，我坚持到最后，扬帆成为一个标志性产物，我很欣慰自己在班级里有这样一个位置，而这个位置的取得是因为坚持下了扬帆。我将在以后的生活中继续坚持，并不断鞭策自己，很多时候我需要的是自己的支持，而不是莫有的不可知。

李兄出的这几个题目，其实更像是一种寄语，一种要求，对工作，对生活，对性格，后面也有具体的解释和要求，我看了很受感动，想法很多，因此就写了这篇博文，就当是一种回答，一种思考，一种鞭策，一种前行。我没有去回邮件，而是在博客上写这些东西，是因为我明白这种思考不是他人对你的客观要求，而是自我应该经常思考的问题。

希望在以后自己碰到困难的时候，心情失落的时候，低潮的时候，回头继续看看这篇文章，解决困难，调整心情，继续高昂地战斗下去。

把自己比作龙，只是给自己点鼓励。来到这边，房子很难找，房价很贵，尤其还是在房产里面干活，更能体会到数字人民币对我的冲击。下班的时候，走出办公楼，到地铁，几近崩溃，被现实打败。什么是现实？现实就是你亲自感受到的东西，而不是你脑子里想的那些东西，不是一种概念，而是具象的东西。没有信仰支持的我实在想不到什么东西来支撑目前的处境，或许这样的情况会让我更加接近宗教。作为一种精神依赖，我不认为宗教有什么错的地方，它的功能反而应该受到赞扬。

居无定所的我没有信仰支持，在一个冷水澡的冲击下，突然清醒起来了，龙在水还是在天，其实都取决于龙自己的意愿和时机，如果龙不想在水里，只要腾跃而起，即可脱离苦境。

在此种情况下，或许是一种教育或者试炼。愿我如佛一样，在苦难中参透人生真理，看见真谛。

不知道为什么？为今天的毕业答辩，还是仅仅因为肥胖带来的抑郁，又或者是带来的失落。MP3很无奈地没了电，无趣的我从床上爬起，打开笔记本，无网可上的上半夜很快地朝着下半夜前进，只能打开播放器，听歌，打开writer，写日志，等着明天有网的时候发上去。

睡觉时寝室聊天，聊到某处，突然开始大笑，真心地发自内心的笑，很多年没有尝过的味道，就这样突如其来，让我开心不已。原来我的喜怒哀乐一直在伪装着。或者可以说，我以前很娇作，表现出来的情绪都有表演的痕迹。这次的大笑没有原因，顺心而为，很真诚，很率性，我是真的在笑，而不是为了某个笑话，或者某种气氛而配合地夸大我的快乐。这次，我感受到的笑和以前高中有过的快乐一样充满清爽早晨阳光的味道，没有杂质，只为将自己表达出来。突然想起高中，就开始怀念起和奇陈在高中有过的美好时光，可以作为一种标杆似的情绪。

然后，失眠。

手机上校内，改状态：“突然痛快地大笑，不知道为了什么，也想突然痛快地哭，为了曾经的痛快。”距离上一次痛哭，已经几载？十年有余吧，真正铭心刻苦的哭泣是为了一只病死的小猫，我从死亡那里得到生命的无助，并为死亡哭泣。真正的伤心欲绝，痛哭流涕，心为之阵痛，而不是这十年间的伤心，撼动表面而震慑不到内心，那只是浅显的痛哭，不是真正的伤心。大哭一场，是这十年一直追寻的梦想。让眼泪痛快流淌，竟然这么困难。什么样的事件才能让我觉到生命是一场真正的苦难，然后为之哭泣，不依靠酒精的煽情，不依靠无名的音乐渲染。等到我真正为了什么而大哭的时候，我的大学四年就会完满，或许不仅仅是大学四年，还有可能是我整个的生命。

继续，失眠。

我追求了太多错的东西，不是所追求的人或事有错，而是我本身的追求行为是错的，错的动机产生错的结果，使得整个过程，包括开头和结尾，都是错误。反省这几年，自从青春期到来，错误不断继续，从未得到过纠正。在以后的岁月里，我依然会继续错下去，在错误的过程中，可能会做几件正确的事。或许在佛理上来讲，事无对错，心有善恶。

人人网上有篇分享是关于许知远在北大关于80末的诊断的演讲，说这一代人无可奈何地表现出巨大的社会压力。这话没错，身边的人一抓一大把都是这样的典型，甚至于我自己大部分时候也是这种状态，对于个人命运的无法把握，使得向往自由的天性备受压制而心生苦闷。我们这代人在家被父母安排，因为父母这一代人受过苦，于是替我们安排出路，想让我们顺利，在学校被考试安排，因为知识改变命运，在中国不教授独立自主的有用知识，而只教授敲门砖的无用知识，教育改变了这一代人的命运，却错误地安排了这一代人的一生，在社会上被现实安排，扭曲的世界观、价值观使得人生观也如此扭曲，我们想冲破这一切禁锢，但没有勇气，有多少人可以不顾家庭的劝阻而做自己想做的事情。世代就是这样传承，我们的下一代人将会弥补我们这一代人的不足，而放飞下一代人的梦想，正如我们的父母努力在我们这一代人身上弥补他们一代人的不足一样，自己缺什么不能实现就把希望寄托在下一代人身上。这也是我对未来保持乐观的唯一一点基础。

写字，失眠。

19日下午去面试，两个小时的公交车，一来一回，四个小时，中间两个小时等待面试机会，5分钟面试出来。6个小时换来5分钟的表现，而这一切可能希望并不大，虽然希望不大，我仍乐于尝试。机会这种东西，很难讲，不去试试容易留下遗憾，试了没有成功起码没有遗憾。

我上大学后一直怀着爱情的孩子，他却不幸流产。曾经想着，在大学毕业之前来一场真正意义上的初恋，牵某人的手，唤某人的昵称，为她写一首首情诗，和她一起散步夕阳下，晚风里，和她谈人生理想，构造明天的梦想，即使不能相守下去，而是在毕业时节分手，作为青春期的男人，爱情是评估青春完整性的重要因素。到现在，也只能在梦里牵手，在故事里唤名，写一首首表白不成而苦闷不已的诗，在夕阳下幻想散步的情景，晚风里是别对情侣的身影，人生理想变成了找一个女人创造下一代的梦想，毕业时也找不到人说分手，作为青春期的男人，爱情对我来说，是个不完整人生阶段的证据。

它就这么一直存在着。

手中有无，你说有时，它翻手过去就掉落，你说无时，它翻手过来托起。有与无，都是佛言幻境，如露亦如电，如梦幻泡影，应作如是观。

晚上做了一个梦，梦醒了做了一个决定。不论结果如何，起码大学无悔了。这才是最重要的。

上次发的那篇关于泰兴的日志，每天都有很多人从谷歌搜索而来，对于政府来说，这是件很悲哀的事情，对于网民来说，我们知道真相又能怎样，这个国家禁止你游行，禁止你集会，禁止你言论和出版自由，最多也只是声援下弱者罢了了。剩下来的都是暴力冲突，流血总比流泪惨，如果要拿生命的基本生存权利获得其他权利，那就是政府的无能和我们这个民族的悲哀。

今年在域名和空间上面花了蛮多钱，作为一个中部地区的中等家庭的子女，我觉得投资是必须的，不然怎么增值。2012来不来生活都得继续，嗯，等会在网上搞个2012年12月21日倒计时，增加点末日气氛，符合下我的末日情节。

论文的题一改再改，估计这两天还得改，不过差不多成型了。希望20号左右的答辩顺利。目前我还愁着我的毕业实习鉴定应该找谁呢，一直在找工作，毕业实习这档子事还没弄呢，结果没这个还不让毕业，以前还哄骗我们只要实习三次就行，结果还有毕业实习。草你娘蛋疼的大学教育！

一如继往的喝冰红茶，喝到现在看到瓶子都想吐了，我想自己还是喝回绿红茶吧。

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最近很久没有写这个博客，开始想着做点事情，到处打听自己能干点什么的，自己所学都是些基础，杂而不精，热而不久，每件事情都是开个头然后就停了下来。加上又是毕业写论文，又要找份工作养活自己，自己在忙乱中对记录这种东西越来越麻木了。

突然之间觉得很对不起这个域名，再次看看自己写的关于这个博客的起初想法，自己只能笑笑，开头不错，但没坚持下来，或许在本质里，我只是个科幻爱好者，是那种特肤浅的，流于表面的。最重要的是做自己，顺自己的本性而为，按禅宗的话来讲，其实人的一辈子就是为了寻找自己的本性而活的。

前面写了两篇软文，价钱都不高，但对于博客营销也是一种尝试。写完软文后，我就开始想，应该写篇东西把软文给压下去，省得让看我博客的朋友以为我很堕落，博客的主题越来越扯淡了。

最近在思考和一个女生的关系，你在何处与我相聚。我一直在情感上很自卑。80后症结吧。也可能单单个人的脾性。

不论如何，生活继续，要奋斗不止，努力向前。这个博客主题始终是我的生活。个人比较内向，当初一起做友链的朋友们，写博客的也是越来越少了，对互访博客的热情也因为各自博文的减少而慢慢散去。或许，我认为缘分这种东西就是通过时间来检验的，你走得越远，就会发现和你走得越近、越远的人，要么知心，要么离心。路遥知马力，人心可分明。

在豆瓣上写自己的介绍：

猫科动物控。自然爱好者。禁车一族。游戏下载狂。新事物观赏员。幻想迫害症患者。各式音乐听众。大部分时间都是无聊的读书少年和上网网瘾少年。

我承认自己不喜欢旅行，不喜欢换地方，到一个陌生的地方曾经让我很恐惧，我害怕那边的陌生，存在的黑暗的那一面，城市于我，就跟朋友相处，只有时间长了才知道对方的内心如何。城市作为一个生存的居所，更应该得到这样的待遇。

这次去南昌是为了完成一场考试，得到一份工作，虽然我不抱有很大的信心，但却也十分地想在现在的这个时代下有一份安稳的工作，安心地工作，安排自己的人生，毕竟工作和事业不能划等号，但工作足以带领那你寻找到你的事业。此行为保留一张照片，只有一双匆匆行走的脚印。

在网上搞定所有的旅程安排之后，我早早收拾好东西，睡过一觉起来坐公交到火车站，只需3个半小时就能完成两个省会的交接，算是相当便利。出了南昌火车站，南昌给我的第一印象是小，站点只比赣州大，摆摊一类的和赣州毫无差异，估计也是继承了革命老区的传统，从南至北保持一致吧。接着找公交车，5路内线——承担这两天交通的线路——一站到达，无须换乘，武汉之大给人以错觉，以为城市都是以面积而成之。公交内部设置一般，车面地板错裂而开，投币、纸币、刷卡分为三个口，司机师傅很友善地指着投币口告诉我，投币这里，让我这个江西人为在武汉生活而付出指导的教训，讽刺意味十足。沿途风景，让我感慨，城市建筑之差异，无非是高楼和民房之别，城市交通之间隔，无非是立交和公路宽度之距，东莞的路很大，路面很平整，坐在车子里几乎少有震动，而武汉路面更多是走走停停，因为拥堵而造成行车时间的延长，在南昌，除了红绿灯，很少停顿，路面则是参差不齐，时好时坏。

虽然没有什么停顿，但到达目的地的时间却仿佛很长，我眼见着司机强力地踩着油门，熟练地停车、开车、加速，却觉得6.3公里花了半个小时实在是无聊。这样的速度可以很好地观察一个城市的风格、风貌。

武汉之所以为大武汉，乃是地广人多，车多交通拥挤之故，南昌却不知在人们眼中是何种称谓，在我看来，南昌这样的城市拥有着城市的外表，内里却和武汉一样是一个市民城市，高楼边上常有瓦房，这种比对让我感觉这个城市很有好感。我不大喜欢堆集起来的高楼大厦而造就的城市，这样的城是富人的城，是天堂之城，充满商业味道，二线城市却有着交错的性格，这样才像一个人，城市应该要有人的性格，充满感性。这样的感觉让我不再讨厌到城市的旅行，我稍稍减轻了我的防卫心。

到了目的地之后，看了考场，一个专科学校只有一个教学楼、一个运动场、二个食堂、三栋宿舍楼，出乎我的意料，在武汉见惯了学校常常需要最少半个小时才能绕一圈的景象，不需三分钟就将学校全貌一览无遗，让我认清了我所在学校校况之好，环境之美，愈发增加了我对母校的赞赏。剩余无事在街上转了一圈，发现施工之地也很多，和武汉相差无几，或者和别的城市也没多少差别，城市就是不断翻新而成为新的城市。学校在市中心，吃东西的地方不多，零散的饭店面馆，却也马马虎虎凑合过去，小吃这样的东西自然没有武汉那么丰富，或许是我的脚步太近，未能走得更远，观察更加全面，造成错觉也自然难免。接着就来到酒店，第一次出外住酒店，感觉相当新奇，不详述此过程的感觉，只是觉得要是在以后工作的地方也能有个类似的房间就相当满意了。

睡过午觉，已到黄昏，出去吃晚饭，换了一条路行走。接近城市，要接近市民，要接近景观。南昌人的交通行为大概有大部分城市人没什么不同，也是横穿、穿越，无视红绿灯、随众，以至于我在过马路时也想着恣意妄为一下。摩托和自行车似乎较武汉多，城市的整体规划也不及武汉，但有一点南昌让我有好感，公路卫生较以前听闻的传言要好许多，而且比武汉要好。转了一圈，依然去了拉面馆吃面，我实在找不到那种看上去就放心的饭店来吃个饭，在饮食方面南昌则真正不如武汉，武汉小吃之集中是你很难想象的，除了在商业中心附近能看到较好装璜的饭店，其余的地方则是那种小成本的场所，这点作为习惯影响了我对吃饭场所的看法。

第二天起来，清晨早早退了房，步行到考点，路上薄雾笼罩，7点半的南昌早景清静，和我在学校感觉差不多，甚至还要好些，武汉的早晨永远充斥着赶公交上班出外的人们，武汉虽然市民但不市侩，内里还是有那么一种干劲在，南昌可能因为较武汉小些，所以早上的人们不用从住处赶往上班之处，又或者是因为星期天人流不那么拥挤。走到考场，下了场小雨，已经有不少的考生在考场外等着，看书的，聊天的，发呆的，听歌的，都为了几个职位到相同的地方获取职业，希冀拿到一分工资养家糊口。

等考完，我再次光顾兰州拉面店吃了个炒面，接着买了只煌上煌烤鸭塞进书包赶往火车站，回到武汉，回到学校。一天左右的时间我来到武汉，又匆匆离去，甚至因为时间的紧迫而没有和好友见上一面，从他口里对照两人心目中的南昌印象，想起去年的平面期末作业“武汉印象”，那南昌给我的是什么印象呢？无从得知也无从知晓，我只是作为一个路人，在一地踟蹰，又觉悟，只留下点印象，然后就挥手告别，甚至留手都懒得伸出。对于我来说，一个城市没有什么好留念，但记忆里的所有却值得留念，因为你自己存在过，这个地方就有了一份不散的回忆。

更多的时候，你可以计划行程，却无法计划命运。

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在武汉，春天是个模糊的词语。它可以像寒冬一样冷彻肌肤，也可以像炎夏一样汗如雨下，在武汉的第四个春天，我再次感受到这样的气候变化，从早到晚，一周又一周。武汉的春天在人们的服装里是看不出来的，武汉的春天在天气里是感受不到的。

只有那些春天的真正感知者才能找到春天在哪里。下午出去散步，微风吹拂，惹得三两群人在学校的柳树下拍照留念。只有看到这样的情景，我才意识到，武汉的春天虽不稳定，却在暗暗地发生，并试图迎接夏天。柳树的新芽发起，满树嫩绿，鲜翠欲滴，风拂而过，曲线妖娆，就是这样的柔软，就是这样的轻曼，这才是春天的景色。

春天像一个妙龄少女，可爱温柔，让人无限怜爱。这种怜爱是表现在桃花、樱花这些花身上的，只有这样的景色才能让你怜爱，而不是夏天的蝉叫，秋天的狂风，冬天的萧索。这就是春天的不一样。在武汉，或者别的城市，住在城市里的人们行色匆匆，即使花开，也只是惊艳于她们的美丽，尚未注意到春天的到来。

或者在我们习惯城市之后，季节只是一种温度，只是冷了要加衣，热了要降温。我们作为城市的动物，是没有资格去谈论季节的。这样的春天让我无限感叹，又在花开柳发之际，想进入自然，体验到地温的上升，体验生长的动力，阳光的温和，雨水的饱满。

什么样的春天让我无限哀愁？我们往返于车站和车站之间，从一所房子到另一所房子，沿途的风景都是高楼，它们盲目地代表着人们对大树的向往，却在无意中嘲笑了我们的自然性。疲于奔命，为一日三餐奔波，我已经很久没有从房子里出去，仔细感受风，我徒然地想在这个城市里找到一份满意的工作，却在面试的时候脑子空白，思维停止运转，比独自面对孤独时还更加茫然无措。

从面试的地方出来，我讥笑这样的春天带来满树的樱花，讥笑这树下的人们，这些拿着长枪短炮试图留住美丽这一抽象概念的人们，摆着姿势，穿着华丽的衣服，不知道是和樱花比美，还是想融入樱花的背景里。无论如何，我和他们一样傻，只有樱树静默站在一旁，无声无息，把阳光抱在怀里，把花开在春天里。

把花开在春天里，我也将如此。

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等真正装好，开始玩的时候，心理确实一阵失落，不是对游戏失望，而是对自己失望。自己逐渐开始对生活没什么想法，真的开始甘于平庸。激情这东西，应该和理想有关。只是不曾记得，什么时候开始只喜欢对着一部电脑无事忙，却没法子安心看一本书。或者在很大的一定程度上，我不知道什么书是有趣的，值得读的，更多的时候，我走进学校的图书馆借阅室，略过书脊，翻看封面，以第一印象判断是否读，大部分时候失望而归。这个时代，需要寻找读书的理由和动机，但缺少读书这样一种氛围。

大时代下，我们如果没有方向，就很容易迷失自己，这不是危言耸听而是真实的现象。再说回读书，没有认真读书，或者读完书就完事，写字写博客这种文字消遣的欲望真的不强，我差不多已经忘了有这个地方，每天只顾着刷校内，刷邮箱。微博客也不怎么玩了，你甚至可以看到我博客上面的嘀咕有多久没更新过了。这种欲望正在下降，正在消失，以前我话很多的时候，博客没这么好整，我把自己想说的全写在纸上，岁月只给了它们破碎的纸边，开始发卷，开始变黄。

然而，等我开始真正的没有方向的时候，真正开始困顿的时候，真正开始重新思考的时候，写字对我来说，就像刚放下的笔一样，又想重新拿起，写下自己的想法。

对于计划，我现在越来越漠然，因为大部分时候计划刺激不了我。只有美女、美食、美文、美金，能打动我。

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前天做了一个，早上7点半我就醒了，看了看时间又睡了下去，就在晨眠的这段时间做了一个梦。

起先这个梦很美好，我和一个不熟悉的朋友或者是堂兄弟搬出凳子坐在二楼的走道里看流星雨。走道是那种电视里看到的走道，有一排半米高的护栏在外面，楼道外面的柱子是用红砖砌成的。可能是早晨，空气里有一层薄雾，这对于看流星雨来说感觉相当好，大气清新而又有一层朦胧的感觉，像一层薄纱遮住了美女的脸。我和朋友很高兴，虽然不太熟，但因为流星雨的到来，气氛很融洽。

等了不是很久，流星开始划过天空，一颗，两颗，三颗，接着几颗一同划过天空，像极了蒙娜丽莎后面的山水背景，没有界限，烟雾缭绕。我们一起观赏这难得一见的天文奇遇，我拿起相机拍了几张照片留念。

就在这时，一只翼展半米的纯黑乌鸦飞入走廊，从我们的头顶飞了过去，伴随着一声撕心裂肺的“哇”。我们都被吓了一跳，看着乌鸦飞了出去。房子的侧面是一个小型的足球场，不知道为什么有几个初中生在那里早早起来踢球。乌鸦飞得越来越远，和未亮的天空融为一体，成了黑色的幕布，就那样萧杀地挂着，一阵诡异的气氛开始蔓延。

我站起身，已然忘了起个大早的目的。球场不远处刮起了一阵风，吹起了枯黄的秋草，慢慢卷成了一个漩涡，成了一股龙卷风。这时天空暗了下来，本来已经发亮的天边已经变成了暴风雨的地盘，我的朋友跑了下去，没有拉我一起走。我看着那阵龙卷风，球场上的小孩没有注意到身后的怪现象，依然自顾自地踢着球。远远地一声“哇”传来，小孩们回头看，却发现灾难仅在咫尺。我没有喊他们，一来球场离房子有将近百米的距离，二来事情发生得如此突然，根本没时间做出反应。

气温下降了，龙卷风开始“呼～呼～”地叫着，把足球卷上了天，小孩子们开始尖叫，四散跑开。龙卷风变了颜色，从枯黄色变成了黑色，有个小孩被卷了进去。黑色的龙卷风转眼间变成了一只怪物，圆锥状的躯干伸出了两只手，想抓住逃跑的孩子。它的肚子中间有张齿轮状的嘴巴，眼睛硕大无比，像两个巨大茄子，头发像钢丝般坚硬。

我拿起相机，对着取景器想抓拍几张照片，就在这时，它抬头望我这边看了看，我立马慌了，按下快门，照片里它抓着一个小孩正往嘴里扔，眼睛则瞪着我。我拍完后挎上相机，跑下了楼，后面好像被那只怪物盯着，一阵紧迫感随之而来。我跑到楼下，看见一个房间关上了门，屋里亮着儿时老家常有的钨丝灯。我奋力跑了过去，开始敲门，但里面的人好像没听见，或者听见了，他们也知道了外面有个怪物，装作没有听见。我使劲敲，脸上流着冷汗，被作为猎物的感觉越来越强烈，天空越来越暗，我差点哭了出来。

然后，我被吓醒了。

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